Tuesday, January 26, 2010

joke.

Nagbigti!!!


Bata: Ma! Ma! Nagbigti si kuya sa banyo!!!
Nanay: Ano?!?!?!?!

*dali daling tumakbo ang Nanay sa banyo. Wala ang kuya*

Nanay: Loko kang bata ka! Wag kang magbiro ng ganyan!
Bata: Biro lang…dun sya sa kwarto nagbigti.


Umubo ka!


Dok: Umubo ka.
*Umubo ang pasyente*
Dok: Ubo pa!
*Umubo ulit ang pasyente*
Dok: Ok.
Pasyente: Ano po ba ang sakit ko, dok?
Dok: May ubo ka.



Sa Simbahan…


Ale: Lord, bigyan ninyo ako naman po ako ng isang libo kasi ang anak ko nasa hospital, wala po akong pambayad.
Narinig ito ng isang pulis, naawa sya sa ale kaya’t binigyan nya ito ng P500.
Ale: Lord, salamat po, pero next time sana huwag na ipadaan sa pulis, nabawasan agad o.



Syotang mataba!


Jose: Hihiwalayan ko na yung syota kong mataba!
Pedro: Bakit naman pare?
Jose: Kasi pagkinakain ko sya, tumataas cholesterol ko!



Hey Joe!


Juan: Pedro, sabihin mo nga doon sa Kano na bukas ang bag niya.
Pedro: Hey, Joe! Your bag is tomorrow!



Ngongo on trial!


Judge: Hinawakan moba ang hita ng babaeng ito?!
Ngongo: Hini po, hini po your onor!!!
Judge: PILOSOPO!! Hinawakan o hinipo, pareho lang yun! GUILTY!



Multo sa kusina


Junior: Tay, may multo daw sa kusina natin?
Tatay: Anak, sino naman nagsabi sayo nyan?
Junior: Si ate po!
Tatay: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun! Wala namang multo eh! Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina, at iinom lang ako ng tubig…



Magiging tatlo na!


Misis: Honey, malapit na tayo maging tatlo dito sa bahay!
Mister: Talaga ba Honey? Pinasaya mo ako sa balita mo!
Misis: Oo, dito na titira ang nanay ko!



Tuwing alas otso


Pasyente: Dok, may problema ako, tuwing alas otso ng umaga e jumejebs ako…
Dok: O wala namang masama dun a.
Pasyente: Dok alas nwebe ako gumigising e!



Palit ng pwesto


Juan: Boss pwede ba ako nalang ang papalit dun pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya.



Milagro!


Juan: Father, nakita ko po si Pedrong Pilay kanina nagdarasal sa altar! Tapos, itinapon nya nyung mga saklay nya!
Pari: Isang milagro!!! Asan na si Pedrong pilay ngayon?
Juan: Andun pa po, nakadapa at dugodugo ang ilong.



Unang boyfriend!

Sa unang gabi ng bagong kasal…

Lalaki: xxxx ina! Akala ko ba ako ang una mong boyfriend?! Bakit hindi ka na virgin?!?!
Babae: Maniwala ka sa akin! Ikaw ang una kong boyfriend! Yung mga iba, customer lang!!!



Tissue


Erap: xxxx ina! Na-iputan ako ng ibon!
Bodyguard: Kukuha po ako ng tissue sir…
Erap: Wag na! Pano mo pa pupunasan pwet non e nakalipad na? xxxxx!



Listahan ng paborito


Amo: Indya, darating ang biyenan ko at titira sya dito ng tatlong buwan. Ito ang listahan ng mga paborito nyang pagkain.
Inday: Opo sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, maghanap ka na ng ibang trabaho!



Away!

Junior: Tay, gago yung mga tambay sa kanto! Napa-away tuloy ako!
Tatay: Bakit anak?
Junior: Tinawag ba naman akong bakla!
Tatay: Anong ginawa mo? Sinuntok mo sila? Junior: Hindi tay hinampas ko sila ng shoulder bag ko. Chura nila!



Face of a saint!


Boyfriend: Hon, sa tingin mo ba, pangit ako?
Girlfriend: Hindi a! Sa katunayan, you have the face of a saint!
Boyfriend: Talaga hon? Sinong saint naman?
Girlfriend: St. Bernard!



Kanin


May magsyota kumakain nang mapansin ng babae na may kulangot ang boyfriend nya malapit sa labi. Para di mapahiya ang lalaki…
Babae: Honey, may kanin sa malapit sa labi mo…
Lalaki: Ah talaga? *Kinuha ang kulangot at sinubo* O, sabi mo kanin, ulam pala!


First time!


BF: O bat nanginginig ka?!
GF: Sorry baby, ngayon lang kasi ako nakapasok sa motel. Ang ginaw pala.
BF: O sige hihinaan ko…asan ba yung remote ng aircon?
GF: Nakatago sa gilid ng drawer bandang kanan yung kulay puti!


Ala-ala


GF: Alam mo, pag hawak ko ang bote ng softdrinks, naalala ko ex ko…
BF: Ako kelan mo naalala?
GF: Pagsubo ko na yung straw!



Dun tayo sa dilim…

BF: Dun tayo sa liblib at madilim!
GF: Tara!
Nagpunta sila sa liblib at madilim. Naghubad ng pantalon ang lalaki.
GF: Bat ka naghubad? Maghuhubad narin ba ako?
BF: Bakit? Tatae ka rin?



Downy?


GIRL: Ang puti naman ng bird mo…
BOY: Syempre! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Bakit? Mabango ba?
GIRL: Lambot eh!!!



Gusto mo pa?


Katapos mag-sex, panay pa rin ang hawak ng babae sa etits ng lalaki…
BF: Gusto mo pa ulit?
GF: Hindi, namimiss ko lang…meron kasi ako nito dati e.



Dalawang beses!


GF: hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako virgin at dalawang beses pa nating ginawa!
BF: ano? isa lang ah?!
GF: bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!



69 Tayo!!!


GIRL : Mag-69 tayo!
BOY : Pano ba yun?
GIRL : Ganito lang…
(Pumwesto na sila at biglang nautot ang girl ng 4 na beses)
BOY : Ayoko na! DI KO NA KAYA YUNG NATITIRANG 65!



Sayang din kasi


Sa kanilang honeymoon…
Lalaki: O honey, bat parang malungkot ka? Hindi ka ba masaya na pinakasalan kita kahit dati kang GRO?
Babae: Masaya naman, pero iniisip ko lang…ngayon pag magsesex tayo hindi mo na ako babayaran. Sayang din kasi…



Lolokohin ko asawa ko!


Babae: Lolokohin ko ang asawa ko! Magpapanggap akong pokpok at aabangan ko sya sa kanto!
*naghintay ang babae sa kanto, makaraan ang ilang minuto, dumaan ang asawa nya*
Babae: Pssst! Pogi! Good time tayo!
Lalaki: Ayoko sayo, kamuka mo asawa ko!



Kabayo!


Babae: Hon, sino si Julia?
Lalaki: Ah, kabayo yun! Yung pinustahan ko sa karera kahapon.
Babae: Ah ganon? Sige, sagutin mo yung telepono, asa linya yung kabayo mo!



Maglalaslas ako!!!


Babae: Iiwan na kita! Wala kang kwentang asawa!
Lalake: Sige! Kapag iniwan mo ako, maglalaslas ako!
Babae: Gago! Magpatuli nga takot ka, maglaslas pa?! Supooooot!



Magastos!


Babae: Tama na yang kakainom mo ng beer! Ang gastos!
Lalaki: Bakit? Mas magastos nga yang mga makeup mo!
Babae: Nagpapaganda ako para iyo!
Lalaki: Ako umiinom para gumanda ka!



Walang gana


Lalaki: Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw, paano ba naman ako gaganahan nito?
Babae: Maasim na itlog! Malambot na etits! Malaking tyan! Kala mo ba ginaganahan ako?!


Nanalo ako sa lotto!!!


Wife sumisigaw: Honey magimpake ka na, nanalo ako sa lotto!!!
Husband: Wow Honey ayos! Anong dadalhin ko?
Wife: Wala akong pakialam basta LUMAYAS ka na!!!



Wala akong panty…


Si misis gusto magsex, inaakit si mister…
Misis: Honey, wala akong panty ngayon…
Mister: Ah ganon ba? Wag ka mag-alala, ibibili kita bukas!



Lasing ka nga!


Misis: Inumaga ka na naman! Lasing ka no?!
Mister: Honey, hindi ako lasing. Uminom lang kami ng mga officemates ko!
Misis: Gago! Lasing ka nga! Wala ka namang trabaho pano ka magkaka-officemates?!



Delayed ng isang buwan!


Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.Nahihiya ako…
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila



Virgin wife


Sa honeymoon ng bagong kasal…
Wife: Sweetheart, wag mo akong bibiglain ha…virgin pa ako…
Husband: Talaga?
Wife: Oo sweetheart. O sige, ipasok mo na…
Husband: Eh kanina pa nakapasok no!
Wife: Ah ganon ba? Aray pala!



Problemang mag-asawa


Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis : Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa buhay, lahat ng problema mo problema ko…ano bang problema natin?
Mister: Buntis si Inday, tayo ang ama!



Taning


Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let’s makelove.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw,hindi na.



Padagdag pa!


Misis: Love, may mga friends ako na nagpa-enhance ng boobs. Okey lang ba sayo kung magpadagdag din ako?
Mister: Ewan ko, parang hindi yata bagay sa’yo ang tatlong suso!



Ang huling paalam…


Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na sana ang bahala sa lahat lahat…I LOVE YOU!
Wife : Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!



Hello?!


Wife: hon, paki fix naman ilaw sa labas.
Husband: hello!? electrician ba ako?
Wife: eh di pakigawa na lang hagdan natin.
Husband: hello!? karpintero ba ako?
Umalis si husband, pagbalik gawa na lahat ang sira sa bahay. Tinanong niya wife niya kung sino gumawa ng trabaho.
Wife: kasi kanina may mama nakita akong umiiyak, sabi ko dami sira dito sa bahay. So sabi nya aayusin daw nya lahat, ang bayad e sex o kaya pagback ko sya ng cake.
Husband: so pinag-bake mo siya ng cake?
Wife: hello?! baker ba ako?!



Kumpisal

Babaeng nangungumpisal: Father, sa tuwing nakakarinig po ako ng nagmumurang lalaki e di ko mapigilang makipagtalik sa taong yon!!!
Pari: xxxx ina, di nga?



Naninilip na sakristan


Pari: Balita ko sinilipan mo si sister!
Sakristan: Patawarin nyo po ako father.
Pari: Ano naman ang mga nakita mo sa kanya?
Sakristan: Wala po. Kasi nakaharang yung pwet nyo.



Sa Binyagan…


Sa isang binyagan:

Pari (habang hinahawakan ang ulo ng bata): Aba misis, parang anlambot naman ng ulo ng bata!
Misis: Suso ko po yan father.